Анекдоты о психологах (2)
Hовейшие исследования показывают, что если облизывать лягyшку, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете ее облизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.
* * *
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
* * *
На приеме у психотерапевта:
- Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, но мысль y вас бyдет всего одна.
* * *
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
* * *
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
* * *
Звонок на «телефон доверия»:
- Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
* * *
У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придёте домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!!
* * *
Психиатр спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- У меня в квартире волки кашляют!
- С этим к ветеринару! Следующий!
* * *
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - тревожность.
* * *
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик собирает арендную плату.
* * *
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Печка давно потухла... жуткий холод... Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос откуда-то с края палатки:
- И з-з-замерз-з-зает...
* * *
Один психотерапевт - другому:
- Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!
* * *
Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!
* * *
Психотерапевт - клиенту:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
* * *
Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!
* * *