Анекдоты о психологах (7)
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
* * *
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?
* * *
Клиент - психоаналитику:
- Мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите - куда делась моя жена?
* * *
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
-А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
* * *
Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги с возрастом дешевеют, а его - дорожают.
* * *
Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."
* * *
Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
* * *
Карнеги научил нас улыбаться. Мерфи дал понять, что это не поможет.
* * *
О заочных советах...
Клиент в письме личному психологу: «Обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?»
Психолог: «Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы – директор».
Клиент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: «С первым апреля...».
* * *
К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, - сказал муж, - мы не можем себе позволить ходить к вам вдвоем. Скажите, пожалуйста, от чего нам будет дешевле избавиться: от чувства превосходства моей жены или от моего комплекса неполноценности?
* * *
Жена «нового русского» у психотерапевта:
- Мой муж в последнее время разговаривает сам с собой!
- Не волнуйтесь, это наверняка результат стрессов, нервных перегрузок...
- Да, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
* * *
Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она... как там ее зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!
* * *
Клиент - психотерапевту:
- Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть...
- А на двери что-нибудь написано?
- Да. «На себя».
* * *
Пример применения «клиент-центрированной терапии»:
Клиент:
- Мне все время грустно, ничто меня не радует.
Психотерапевт:
- Вам все время грустно, ничто вас не радует.
Клиент:
- Мне кажется, что вся моя жизнь абсолютно бессмысленна.
Психотерапевт:
- Вам кажется, что вся ваша жизнь абсолютно бессмысленна.
Клиент:
- Мне остается только покончить с собой.
Психотерапевт:
- Вам остается только покончить с собой.
Клиент подходит к окну, раскрывает его и выпрыгивает.
Слышится звук «Бац».
Психотерапевт:
- Бац.
* * *
К одному гипнотизеру обратился приятель:
- У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?
Гипнотизер соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
- Ваши веки становятся тяжелыми... Ваши глаза закрываются... Вы погружаетесь в сон...
Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Гипнотизер тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
- Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел наконец?
* * *
Некто рекомендовал приятелю обратиться к ясновидящей. Приятель потом сказал, что не стал пользоваться ее услугами - потому, что когда он позвонил в дверь, она спросила: »Кто там?»
* * *
Сидит чукча на дереве и рубит под собой сук. Идет мимо русский и говорит: мол, зачем ты, чукча, сук рубишь - упадешь! Тот отмахнулся: иди-иди, чукча знает, что делает. Пошел русский дальше и вдруг слышит сзади - грохот, треск, шум! Оборачивается - чукча сидит в сугробе и говорит в изумлении: «Ну, русский, ты шаман!»
* * *
Бизнесмен - психоаналитику:
- Мне постоянно кажется, что под моей кроватью прячется киллер. Вот уже который месяц я из-за этого не могу заснуть...
Психоаналитик :
- Что ж, это можно исправить. Для этого нужно будет два... (оценивает про себя дорогую одежду клиента) нет, три курса по десять... нет, по двадцать сеансов, каждый из которых стоит двести... нет, триста долларов!
Бизнесмен после паузы:
- Хорошо, я позвоню, когда соберусь прийти.
Через пару дней он действительно звонит:
- Извините, но мне больше не понадобятся ваши услуги: я пригласил другого специалиста, и он помог мне всего за полчаса!
Психоаналитик (с ноткой ревности в голосе):
- О, это тоже был психоаналитик?
- Да нет, столяр. Он просто взял и отпилил у моей кровати ножки.
* * *
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в шикарном костюме и с ящиком дорогих швейцарских часов. Он по одному бросает часы вниз, задумчиво наблюдая за их полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
«Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время».
* * *
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и ничего не говорит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 100 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько дней подряд.
Наконец через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор... А у вас здесь так хорошо, тихо...
